miércoles 22 de octubre del 2025

los días son raros sin ti, mi primer pensamiento de todas las mañanas ahora está lleno de nostalgia, los mediodías entre semana almorzando esperando la hora para vernos e irnos juntos no pasarán más, la duda de si ya te habrás quedado dormida de todas mis noches desaparecerá, las noches son frías sin ti y no me refiero solo al hecho de no estar junto a ti, sino que, las noches se sentían diferentes cuando estabas tu porque no notaba nada más que tu compañía y las sonrisas que nacían en mi rostro cuando hablábamos por chat, llamada o las noches que pude estar junto a ti., lo único que quedará en mi es la preocupación de preguntarme si llegaste bien a casa.

mi corazón se abrirá para ti pues es lo más sincero que hay en mi, mi mente obliga a mi corazón a no pensar en cuantos lunares hay en tu cara, lo mucho que te gusta leer, lo mucho que te gustan las noches de películas y series y lo mucho que te gustan las flores, entre muchas otras cosas más que a pesar de todo nunca podré olvidar.

el clima empieza a tornarse frio, mi mente comienza a nublarse y después de un tiempo pensando, las gotas de agua empiezan a caer de manera abrupta pero esperable que comienzan a llenarse las imperfecciones en mi rostro como charcos, el papel digital como la luna y las letras como los mares lunares se reflejan en ellos, el quiere dejar de sentir y ella dejar de expresarse pero no pueden, los últimos días junto a ti se sentían llenos de duda, tal cual como la ultima vez. Me sentí tan tonto al dejarte ir pero siempre fue lo mejor para ti, siento como si nunca hubiera sabido como amarte, nunca supe que querías de mi o si en verdad me querías a mi, me quede con muchas ganas y tiempo para amarte pero nunca supe como.

alguna vez leí en internet que existen cinco lenguajes del amor y para cada persona hay uno más importante, para ella era el tiempo de calidad y las cosas materiales, sin embargo, aprendí que cuando el significado es diferente para las dos personas, no importa cuanto des, nunca será suficiente. Reflexionando, me di cuenta que trate de dar todo lo que no era, ¿realmente era un error? la verdad no lo sé. Me marcó tanto aquella navidad en la que todo estuvo fuera de mi presupuesto, me sentía insuficiente por tener menos, la incomodidad y pena que sentí por llevar solo dos feos regalos me mató por semanas e incluso meses, me esforcé por pensar que no había nada de malo en ello hasta que me hiciste saber que te lastimé.

mi lenguaje de amor favorito siempre fueron las muestras de afecto y las palabras de aceptación, para mi fueron suficientes, aunque eran pocas, siempre me costaba entender el porque era tan difícil para ella decirlas y hacerlas pero después entendí más que nadie que no podemos obligar a las personas a decir o hacer algo que no sienten y lo entendí porque al externarlo, simplemente lo decía para calmarme, las ultimas semanas que estuvimos juntos generé un miedo extraño a pedir besos, el hecho de que la mayoría de veces que lo hacia ella los rechazara me hizo dejar de hacerlo.

es extraña la sensación que recorre mi ser pues me siento tranquilo por ti porque se que es lo que querías, el ultimo chat que tuvimos se sintió tan feo y frio que no pude no sentir ganas por pedirte que te quedaras y me aceptaras pero mi amor por ti me decía que te dejara ir porque tú ya no querías estar ahí y así fue. Hay dudas que quedaran en mi por siempre, el hecho de no saber realmente que querías, de preguntarme el porque nunca pude cumplir con tus expectativas y la situación de todas las noches de debatir con mi alma el si soy valioso o no, es difícil para mi dejarte ir pero la respuesta siempre estaba ahí, en todas las veces que salías y te divertías sin mi y en como me las contabas eran muy distintas a las veces que estabas conmigo pero nunca quise verlo aun tras haberlo visto.

aun con todo esto, me quedo con las veces que te hice reír, en todas las veces que te di lo que buscabas, en todas las veces que nuestros besos fueron sinceros, en todas las palabras y frases de amor espontaneas que nos decíamos, en todas la veces que me dijiste te amo, en todas las veces que te vi sonreír al salir y verme en tu puerta con flores, en todas las veces que me dijiste que soy buen niño y en todas las veces que me recordaste cuanto me amabas y cuanto valor como persona tengo,  te seguiré amando por mucho tiempo, niña de cabello castaño, piel de lana, arena café del mar debajo de tus ojos, nariz fina y mejillas con blush naranja y lunares cafés y rojos combinados a la perfección y con labios de fresa pintados con los colores que te gustan.

hoy más que nunca siento tu ausencia y perdón por todo lo mal que te hice, A.

- escrito el 28 de mayo del 2025 y publicado el 22 de octubre del mismo año, un texto que guarda el recuerdo de mi primer gran amor.